中央公园老板跑路_中央公园的开发商

1.问**名,休格兰特演的,内容大概好像就是他是一个小书店的老板,和一个女明星相爱的故事吧

2.谁有最冷的笑话

3.中央公园咖啡馆的北京的central perk

4.为什么一些马拉松赛事要专门安排配速员

5.看实例记教训装修公司“坑爹”集锦

6.** 夺帅 剧情介绍

7.[村上春树专访:“跑步时我身处宁静之地”] 挪威的森林经典语录

8.求一部有关外星人的**名（外星人伪装成人类，在一个小镇上）50分~~

这个问题我个人认为有N种办解决，看情况而定。

1如果身无分文，就去火车站侯车室， 汽车 站侯车室，那里有空调，冬暖夏凉，是个不错的选择。

2电玩城:24小时营业，有点吵，没事的，没钱就忍忍吧

3网吧:你在那里老板不会赶你走，

4银行自动取款机里面，这就要受了苦了，夏蚊冬冷，没办法呀，好过露宿街头，

5…6…多了地方去，

另外:忠告，千万别没钱，不说大钱，小钱总要有，好好努力，赚钱吧，

很高兴回答这个问题，如果身上分钱没有住旅馆的话，那就选择首先去网吧，找个没人上的机子，趴在那里睡一晚上，网管也不会管你。还有就是去肯德基咯，因为他那个也是24小时营业，也就是不点餐，就坐的角落旁边不影响其他人进餐就好了。

还有就是公园的凉亭呢，有凳子的地方躺一晚上了。要么都去派出所，或者警务区去那边坐一晚上也可以。救助站是有，但是很难找。

我记得我第1年出去打工的时候是2000年，在浙江省椒江，身上只有50块钱，要坐车到温州，中途被人家骗了20。晚上走到乐清市没钱吃饭，没钱坐车，我在路边的花台边上睡了一个晚上。那时候人小不懂事，现在感受很深。

如果到一个无亲无故的城市，夜晚了又没足够的钱住宾舘，离火车站又远，又不想多跑路，还想舒服点过夜，那最好的方法就是转一下，看你落脚附近，有没有洗澡堂，一般洗澡堂为增收，洗浴打洋后，浴位是出租给需要者的，价格也很便宜，像上海你占一位置，也就二十至三十元左右，一样能舒舒服服休息一夜。比上网吧，火车站侯车室遭人白眼强多了。火车站常遇捡查，没票待候车室遇捡查要赶走的。住浴室对不讲究者，经济实惠，还能乘机洗去身上奔波一天的污垢。

要是浴室也找不到，那就看下附近有无空弃小屋，再不然找个像样的小区，大都有地下停车场，冬天比地面要暖些，少受点洋罪，夏天呢比地面又要凉些，地上铺点能找见的物件，若恰逢盛夏，反正你还有一百块钱，多买几盘蚊香点在自已四周，一样能稍好点过一夜，再说人还年青，艰苦一夜也没啥大不了。

大家好，我是小王

①

推荐去网吧包夜，比较便宜！但是身体吃不消！

②

12点后去洗脚城，网上价格优惠点，应该在100以内，部分12点以后是可以留宿的，还有夜宵提供！

夏天的时间好办，随便广场上，公园里都可以，冬天就不办了，天气冷，九几年的时候，侯车室里，过了2000年候车室就不让进了，那时候我在新疆打工，为了省钱，到晚上11点多，在车站旁边的饭店吃一顿饭，饭店的老板会让你在店里坐到天亮，因为那边天气太冷了！

我还真是遇到过几次啊！一次是好心人。一次就去网吧里。两次都是冷天！本来身上的钱算这是刚好够的。那时酸辣粉就两元一碗，车费就1.5元。那是是个学生没啥钱，在重庆北碚读书。有个玩的好又是老乡的同学没毕业就不读了。我们是读职业学院，我们几个同学就送她去火车站，她的票是晚上十点多的，我们跟那门卫说好12点之前到，叫他给我们开门让学校不知道就不被罚！我们六点多就到哪里了，到处逛一下…看到时间还早就说去一起吃酸辣粉。火车站边的酸辣粉店。上面标价有2元、4元、还有6元的。我们一起点了2元的那种酸辣粉。那时代都是吃好了才给钱，我们快吃一半时，那老板就给我们加火腿肠。我们忙说不要，他说“不要钱，送我们吃。当时很开心的就吃完了，就坐在哪里等。”看着时间要到了，起身给钱时她要6元一碗，我们一起五个人跟他理论。他说火腿的是要六元，看到时间又快到了。要赶车的同学就拿了50元出来叫他补。我们大家都不好意思，就把身上的钱拿出来还那同学。告诉她拿好，路上还要买吃的，我们回学校就好了。她也没客气就拿着走了。我们来赶车回家时才知道，晚上九点就没车了。就说住旅馆我没钱，我说要不借点给我。结果他们跟我一样，都没钱，要回去怎么办？就去朝我们回的那条路上栏车。很危险也站在马路上去栏，很多人都不拉，都骂我们神经病。我们一边走一边栏车，都快12点时，来了一个公交车。天啊可把我们乐得，赶紧上了车。来给车费时我就只有五毛钱，那司机说算了就拉你们回去吧，我也是回家，今天在哪里吃餐饭，所以才那么晚。等到北碚时是1点多了。北碚到学校还有一段路，需要1.5元的车费，没车就走回去吧，刚好说完就看到有跑黑车，上前一问。要15元钱！吓得我们不敢上车，又冷又怕。我们几个和记了下还是上了车啊，叫司机拉门口给钱，只想到门口了叫同学借啊！我们还没车，学校门口站着一排的老师，吓得我们不敢下车。当时老师们也没发火，“就说回来就好，学校里就差你们几个了。赶紧回去睡吧”车费都是老师给啊！当时听了哭着笑。第二天就被罚了啊！还有次是打工回老家。这里就不说了啊！我想告诉大家出门钱要多拿点，我们是运气好啊！

办法多的是，由其这几年，全国到处拆旧房子，住那些还没拆的旧房子，风吹不着，雨淋不着，也没人驱赶，十分安静，最好住两层以上的比较卫生。

到医院里的住院部租个躺椅，可以睡到过道里，可以喝免费热水，关系好的话可洗热水澡。

网吧里，有的很松，里面有中央空调，找个空位坐下，环境还是不错的。

自动取款机，找个纸板躺在上面还是舒服的。

公园里，躺在凉亭上，由于公囩花草树木较多，空气新鲜，夏天的话比在家里还舒服。

如里是在北方零下几十度，不要紧，钻暖气道，找到暖气道井盖，打开钻下去即可，出来的话要用头顶，在城乡结合部还可钻麦草堆，十分暖和，就是搞的全身都是灰土，有时有老鼠吱吱的叫，虽然艰苦，但冻不死人，还有一些砖窖里也十分暖和。

我分亨一下我个人的经厉:在九几年的时候，一个人出门闯档，走进了喧闹繁华的城市，在几经周拆找不到工作，身上所带的几百元还被那该死的小偷偷去了，当时还没手机，联系朋友也联系不上，我在立交桥下过了一夜

问**名,休格兰特演的,内容大概好像就是他是一个小书店的老板,和一个女明星相爱的故事吧

之前在《让自己和身体尽人力》一文中，看冯唐探讨关于跑步的一些心得，印象特别深刻。无独有偶，前几天在村上RADIO中，也发现了村上春树对于跑步的一些感悟。越来越觉得，作家之所以对运动与写作的关系都有一套自己的理论，是因为他们都切切实实从跑步中受益了。

所以，各位想坚持写下去的小伙伴，不妨也考虑一下，除了每天坚持读读写写外，也拿点时间出来跑跑步吧。下面，让我们先看看冯唐的跑步五原则。

第一， 敢于开始。和写作一样，最难的是开始。开始是成功的一半，挤出一个小时，自己，放下手机，去风里跑跑，风会抱你。（风会抱你！不得不说，冯唐的这个想法很浪漫。）

第二，必须坚持。又和写作一样，不想再继续的时候，再坚持一下。在所有情况下，再坚持一下会让我们越来越轻松。听各路神仙说，如果想有任何效果，至少要半个小时，最好一个小时。

第三，忘掉胜负。和写作一样，本来就没有输赢，不和这个世界争，也不和别人争，更不要和自己争。争的结果可能是一时牛逼，也可能是心脑血管意外，后者造成的持续影响大很多。（冯唐从医学角度分析这个问题，让人豁然开朗。）

第四，享受成长。跑起来之后，很快发现，渐渐地，一千米不是问题了；渐渐地，三千米不是问题了；渐渐地，一万米不是问题了。

身体，给它足够时间适应，它就能干出很多让你想不到的事儿。又和写作一样，三年一本书，十几岁开始写起，四五十岁的时候，你就写完了十本书。

第五，没有终极。又和写作一样，涉及终极的事儿，听天，听命。让自己和身体尽人力，其他不必去想，多想无益，徒增烦恼。

列出上述原则之后，冯唐又说了跑步带给他的好处，除了让心情顺畅、消除烦恼、利于睡眠、胃口变好、保持良好体型之外，还能让人的感受更敏锐、更快更好地进入写作状态。

他特别提到，长期写作一次次“提醒我”，不跑步不行了。一天写完五千字，如果不跑一小时，第二天完全写不出蹦蹦跳跳的段落和句子。他说四十岁之后的春节，只做三项运动：写作、跑步、陪父母吃饭听他们骂街。

接下来，我们再看看村上春树论跑步和写作的关系。他说自己刚开始跑步那会儿，还没有作家跑步，所以当时被很多人笑话。最近社会开始发生变化，作家也纷纷开始跑步了，所以他很欣慰。村上春树还提到，1984年在纽约中央公园跑步时，与偶像约翰·欧文边跑边聊，顺便完成了对偶像的采访。

他的最终结论是：身体上的能力真的很重要，尤其在写作方面。如果人的下半身锻炼得很好，上半身会很柔软，这样一来，文章也会写得很好。另外，如果一个人不锻炼，整天坐在椅子上写写写，则是不可能集中精力的。

不知在别人看来，两位作家对跑步与写作关系的探讨是否有所启发，对我来说，是深有体会的。脑子混沌时、心情沮丧时、身心疲惫却又难以入睡时……我常常会让自己的身体动起来。

无论是跑步还是散步，总之最多40分钟以后，整个人的状态都会好起来。若将此时的自己投入写作中，思路会特别棒。所以，我也要真诚地说一声：跑步，谢谢你。

谁有最冷的笑话

诺丁山

廉塞克（休·格兰特饰）住在伦敦西部的诺丁山，他已经离婚，和一位行为怪异、不修边幅的室友史派克（赖斯伊凡斯饰）住在一起，并在诺丁山的中心，拥有一家惨澹经营的旅游书店。

一个平凡无奇的星期三，威廉赫然发现世界最红的**明星安娜史考特（朱莉娅·罗伯茨饰）走进店里，也走进了他的生命中，在一个阴错阳差的偶然机会里，好莱坞最红的明星竟然亲了一个伦敦的书店主人，两人都不明白为什么会发生这种事，但故事就从威廉溅了安娜一身的柳橙汁开始。接下来发生的事是每个男人的梦想——威廉挽着全世界最有名的女人的手，走进了朋友的大门，威廉度过了一个美好的夜晚。当他们并肩走过诺丁山的花园，回到了饭店，却发现安娜的男朋友从美国飞了过来，威廉只好带着一颗破碎的心逃了出来。

威廉渡过了一段失意的日子，半年之后，安娜为了逃开裸照风波，又来到了伦敦找威廉，在一个礼拜里，安娜与威廉同住，两人再次陷入爱河。威廉能把握这次的机会赢得好莱坞巨星的芳心吗？两人要如何面对他们不同的身分，做出抉择？本片结局让全世界的新闻媒体都大吃一惊。

偶遇

一个平凡无奇的星期三，正在伦敦为新片做宣传的好莱坞大明星安娜·斯考特，闲逛中晃进了威廉的书店。尽管安娜戴着墨镜，但威廉还是认出了这位全 世界最红的明星。有些矜持的威廉没敢做出什么夸张的言行，荐书、买书、告 别，一切就这样平静地结束了。

威廉上街去买饮料，一不留神和人撞了个满怀，一大杯橙汁溅在了那人的浅色 T恤上，抬头一看，竟然是安娜·斯考特。在忙不迭的一连串道歉之后，愠怒 的安娜接受了威廉的建议，到他的公寓去梳洗换衣，毕竟满身的橙汁太不雅观了。

不一会儿，安娜换衣下楼，脸上重又回复了那份优雅、迷人的神情。威廉想利 用这难得的机会表示一下自己的歉疚，可手忙脚乱一番却毫无结果。安娜带走 了自己的东西，给威廉留下了深情一吻和一句忠告：这件事最好不要告诉别人 。

爱恋

威廉一成不变的生活起了涟漪，**海报上的安娜、银幕上的安娜，每每让他 若有所思：她的确非常漂亮。一天，房客史派克告诉威廉，曾有个美国姑娘安 娜来电，让他去丽池饭店会面，可这已经是三天前的事了，史派克这糊涂虫忘 了及时转达留言。待威廉与安娜通上电话时，他听到的第一句话是：“你可真酷，过三天才回电。”

威廉想去饭店约安娜喝茶，可他挑的时间不对，正好挤在了一堆采访安娜的记 者里面，最后只得假冒成杂志记者，在安娜的经纪人面前问她一部自己没看过 的**，但结果采访却很成功，因为他们避开了经纪人，说出了自己的心里话 ，安娜也答应当晚就推开应酬和他约会，可威廉早已答应妹妹当晚参加她的生日晚宴。

接下来发生的事是每个男人的梦想——威廉挽着全球最有名的女影星的手，踏进了好朋友麦斯的家门（今天由麦斯掌勺）。毫无疑问，威廉带来的女伴引起 了大家的惊羡，可众人的乐观、融洽也深深感染了安娜。在分最后一块朗姆蛋 糕时，麦斯提议由在座的曾有最失败经历的人享用。于是失恋、车祸、无法生 育、甚至威廉的外号叫“软脚虾”、前妻跟一个据说长得像哈里逊·福特的 人跑了这样的事都端了出来。谁都没想到片酬1500万美元的安娜也能参与 这场角逐，她坦言：19岁起就节食，可以说为了保持身体挨饿了十年；交过 一些不好的男友，有一个还打她，每次心碎都被报纸当成新闻炒作；下巴 、鼻子动过两次痛苦的整容手术；不久的将来，人老珠黄，不能演戏了，会变 成一个忧伤的中年妇女。“很精彩，但骗不了人。”麦斯的一句话引得众人哈 哈大笑。真是一个美好的夜晚。

晚餐之后，威廉和安娜并肩散步在静谧的街道上，流连在幽雅的中央公园，柔情蜜意在心里流淌，一切尽在不言中……

波澜

两人深夜回到饭店，却发现安娜的男朋友从美国飞了过来，就住在安娜的隔壁 ，威廉还被他当成饭店的服务员，吩咐干这干那。安娜有些茫然，威廉只好带 着一颗破碎的心逃了出来。

威廉扪心自问：“她是个不可能属于我的人，我却爱得痴迷，就像打开了潘朵 拉的盒子，麻烦不断。”? 威廉度过了一段失意的日子，朋友们先后为他介绍过几个女友，可他一点感觉 也找不到。

半年之后的一天，安娜不期而至。原来安娜早先未成名时干过的荒唐事被媒体挖 了出来，裸照风波轰动一时，她原本打算在伦敦逗留两天，可小报记者照样把 这里变成了安娜的地狱，无助的她想到了威廉。

威廉留安娜住了下来。两情相悦，原先的不快自然烟消云散。缱绻缠绵，两人再陷爱河。可一天清晨，当威廉循铃声开门时，上百名记者的相机闪光灯劈头 盖脸地将他淹没，只披着件睡衣的安娜也被摄入了镜头。

怒不可遏的安娜向同样不知情的威廉倾泻了她的怨气，威廉根本无法平息她的情绪，两人不欢而散。事后史派克向威廉坦承，也许是他在酒吧透露了风声。

中央公园咖啡馆的北京的central perk

一家有仨人,分别叫强盗,菜刀,麻烦

一天,麻烦失踪.强盗带着菜刀来到公安局,对警察说:"您好,我是强盗,我带着菜刀来找麻烦."

嘻嘻和哈哈是一对好朋友,非常要好的朋友.

有一天,哈哈死了.嘻嘻很难过,他走到哈哈的坟前说:"哈哈,你死了."

一天，一头大象在森林里散步，不小心碰了一蚂蚁窝满身是蚂蚁，它就把身上的蚂蚁抖了下来，可是还剩一只在大象的脖子上，这时地上的蚂蚁就对上面的蚂蚁大叫：掐死它.....掐死它......

三只老鼠在吹牛。一只说：“我把老鼠药当糖果吃，一天不吃心里不舒坦。”另一只说：”我每天都爱上街溜达两遍不然睡不安稳。”第三只老鼠说：“天晚了，回家抱猫睡咯。”

夫妻离婚争孩子，老婆理直气壮说：“孩子从我肚子里出来的，当然归我！”老公说：“笑话！简直是胡说八道。取款机里取出来的钱能归取款机吗？还不是谁插卡归谁！？

属相

中国民俗十二生肖属相，也是西方人极感兴趣的话题，每个人都想查清楚自己是属什么动物的。不幸的是，“属”和“属于”海明威常常混淆。

一天他对秘书姑娘兴奋地说：“你是属于猪的。”

中文里用“雌性”或“雄性”来形容动物性别，这对海明威来说未免太难为他了，因在英语里无论形容人或动物都可通用male(男性)或female(女性)。

一天晚上海明威在街上牵着她的爱犬散步，见到我后，得意地向我介绍“这是我的女狗。”

安全帽

海明威除了开小车，平常爱骑摩托车，说是方便。我说路上车太多，要小心。他接了一句：没关系，我会戴安全套的。他本来想说的是“安全帽”（头盔）。

量词

中文里的量词，也令海明威大为头痛。一次他自我标榜是“一条好汉”，问他何意？他说：“一条好汉，意思就是一个瘦而高、相貌好看的男人。”他解释“一条”自然是长而直的意思，至于“好汉”理所当然应该是模样好看的男人。

还有一次他告诉我，他在公路上看到了“一张小狗”。我立即纠正应该是一只小狗，他却表情认真地反驳说，千真万确是一张小狗，因为小狗已经被汽车轧死了，压扁了的小狗理所当然变成为一张小狗，就如同一张纸、一张相片一样。

除此之外，诸如什么“一对裤子”，海明威振振有辞地辩解，因为裤子都有两条裤腿，两条即一对，因此没错。甚至处找中国人辩论，坚持称应当是“一套屁股”才符合逻辑，听来甚为滑稽。

各种各样的“汁”

有一次，考考海明威的成语能力：“绞尽___汁”。

结果是：

“绞尽墨汁”，“绞尽乳汁”，“绞尽果汁”，“绞尽汤汁”。

哈！“你真是‘绞尽脑汁’也没想出‘绞尽脑汁’

有个妈妈对小女孩说：「如果有人对你，摸上面就说“不要”，摸下面就说“停”！」

隔天，小女孩被了，哭着回来向妈妈说，妈妈听完小女孩的话后，很生气的说：「你有拒绝那个人吗？」

小女孩用很无辜的眼神看着妈妈，点点头说：「那个人上下一起摸，所以我说“不要～～停”！！」

葛亮是个精通奇门八术的人，其中有一项特长就是口技。却说这一日诸葛亮正与刘备在帐中议事，诸葛亮突然想放屁，

又怕被刘备听见，不好意思。他灵机一动，道：“主公，为了调节一下气氛，我学啄木鸟叫给你听怎么样？”刘备点点头。

诸葛亮模仿啄木鸟叫了两声，趁机把屁给放了。然后问道：“怎么样主公？我学的象不象？”刘备道：“你再学一次吧，刚

才你放屁的声音太大，我没听见。”

一小学生第一次参加学校的朗诵比赛，特别紧张，老师鼓励了老半天，手心还是冒汗。终于轮到她了。

小学生一咬牙，几步走到了台中央："老师们，同学们，我朗诵的题目是：红叶疯（枫）了......"~~·#￥**......

还是一小学生，看到被老师点到念作文的同学，特别羡慕，总盼着老师也能让自己念一回。机会终于来了。

"某某，把你的作文给大家念一下！"

小学生"腾"地一下站起来："《我的老师》。老师，我多象你的妈妈......"：（

这回是一个歌舞团的学艺不精的主持人。

一次演出，之前没好好准备就匆忙登台了。

演出依次进行。

轮到她报幕了："观众朋友们，下面请听犊（独）子笛奏......"（注："犊子"在东北方言里有骂人意）

观众倾倒一片·#￥-

我家里在冬天经常把大葱栽在盆子里，以保持它的鲜嫩。

我妹妹过年回家看到了，欣喜地对我妈说："哎！妈，这粗真葱......"

我和我妈皆笑倒。

有个我叫"大姑"的邻居，每天骑自行车上班。

一早，在门口碰到她，我微笑着客气了一句："上姑啊，大班......"

呸！......我当时恨不得把自己的舌头咬下来。

某女同学，一天顾影自怜，忽转头对后面的人说："我的胸毛美不美？"

吓人一跳，又说："噢，我是想问我的眉毛凶不凶。"

全体起立!奏国旗,升国歌...

我带儿子去喂鸭子。他一边给鸭子撒面包屑一边追鸭子到处跑，我拿着他的苹果在后面追他（他不爱吃，我只能在他精神分散的时候伺机塞给他几口）。他不停地跑，我不停地喊他："过来吃一口苹果再追鸭子！"总是重复这一句，我终于大声喊出了口："过来吃一口鸭子......"然后很聪明地刹住了闸。

记得上小学的时候，有片课文叫瀑布的，中间说到作者转过一座山见到一条瀑布垂在山间，我的一个女同学朗读的时候也是声情并茂的念：转过这座山，我惊呆了，一条破布挂在山上。。。

全班同学都惊呆了。

还有一个从俄罗斯作家的小说摘来的课文里有一句是：这里的房子都是老爷（指有钱人）们的。

结果我的一个男同学朗读道：这里的房子都是老爷们儿的。话音一落，我们语文老师就疑惑地问他：那老娘们儿都住哪儿？

诸葛亮是个精通奇门八术的人，其中有一项特长就是口技。却说这一日诸葛亮正与刘备在帐中议事，诸葛亮突然想放屁，

又怕被刘备听见，不好意思。他灵机一动，道：“主公，为了调节一下气氛，我学啄木鸟叫给你听怎么样？”刘备点点头。

诸葛亮模仿啄木鸟叫了两声，趁机把屁给放了。然后问道：“怎么样主公？我学的象不象？”刘备道：“你再学一次吧，刚

才你放屁的声音太大，我没听见。”

电器用品举办讲笑话大赛，规定每个电器都要讲一个笑话，而且让现场的每一位观众都哈哈大笑，否则要被抓去阿鲁巴。

首先上场的是洗衣机，他笑话一讲完，全场哈哈大笑。

突然听到电饭锅说：“好冷哦~~~”

所以洗衣机就被抓去阿鲁巴了。

接下来上场的是最聪明的计算机，他的笑话一讲完，所有的家电全部笑翻了。

又听到电饭锅说：“好冷哦~~~”

所以! 计算机也被抓去阿鲁巴了。

第三位是最幽默的台灯。台灯很有自信的讲完笑话，大家全部笑到在地上打滚。

电饭锅又说：“好冷哦~~~”

正当台灯要被抓去阿鲁巴时，电饭锅很生气的站起来，转过头对坐在他后面的冰箱说：“我受够了，你笑就笑，嘴巴不要张那么大，很冷唉！”

电器用品举办讲笑话大赛，规定每个电器都要讲一个笑话，而且让现场的每一位观众都哈哈大笑，否则要被抓去阿鲁巴。

首先上场的是洗衣机，他笑话一讲完，全场哈哈大笑。

突然听到电饭锅说：“好冷哦~~~”

所以洗衣机就被抓去阿鲁巴了。

接下来上场的是最聪明的计算机，他的笑话一讲完，所有的家电全部笑翻了。

又听到电饭锅说：“好冷哦~~~”

所以! 计算机也被抓去阿鲁巴了。

第三位是最幽默的台灯。台灯很有自信的讲完笑话，大家全部笑到在地上打滚。

电饭锅又说：“好冷哦~~~”

正当台灯要被抓去阿鲁巴时，电饭锅很生气的站起来，转过头对坐在他后面的冰箱说：“我受够了，你笑就笑，嘴巴不要张那么大，很冷唉！”

电器用品举办讲笑话大赛，规定每个电器都要讲一个笑话，而且让现场的每一位观众都哈哈大笑，否则要被抓去阿鲁巴。

首先上场的是洗衣机，他笑话一讲完，全场哈哈大笑。

突然听到电饭锅说：“好冷哦~~~”

所以洗衣机就被抓去阿鲁巴了。

接下来上场的是最聪明的计算机，他的笑话一讲完，所有的家电全部笑翻了。

又听到电饭锅说：“好冷哦~~~”

所以! 计算机也被抓去阿鲁巴了。

第三位是最幽默的台灯。台灯很有自信的讲完笑话，大家全部笑到在地上打滚。

电饭锅又说：“好冷哦~~~”

正当台灯要被抓去阿鲁巴时，电饭锅很生气的站起来，转过头对坐在他后面的冰箱说：“我受够了，你笑就笑，嘴巴不要张那么大，很冷唉！”

丑孩子

一名妇女抱着一个孩子坐上公共汽车。司机看了一眼孩子，突然说道：“我一辈子都没见过这么丑的孩子！”

气愤的妇女走到最后一排，坐下后，对旁边的一名男子说：“这个司机刚才侮辱了我！”

那人答道：“您赶紧去找他算帐，我来替您抱这个丑猴子！……”

讲不好普通话的笑话

1、卖鱼的扯着嗓子一个劲地叫喊着："鱼啦，鱼啦。"旁边一个卖枣的也不甘示弱，紧接着嚷："糟(枣)啦，糟(枣)啦。""鱼啦。""糟啦。""鱼啦。""糟拉。"卖鱼的越听越不对劲，觉得卖枣的好像有意跟他作对，于是两人吵了起来。

2、某乡镇企业的厂长将要到日本神户考察，他连普通话都讲不了，平常只说方言。于是他让下属去找个翻译，下属回来报告说："日语翻译没有一个能听懂厂长土话的"。厂长说："这好办，我们就再带个本镇的老师，到时叫他把咱的土话先翻成普通话。"下属说："还不行啊，到了日本还得请个人把日本的‘普通话'翻译成神户的土话。"

3、一个方言土音很重的外地人，在市区迷了路，见一个斯文的**走过来，便迎上去问："兔子(同志)，亲吻(请问)一下......"话还没说完，**便气得满脸通红。

4、一南方人来到北京一家小吃店，对女服务员说："睡觉一晚(水饺一碗)多少钱？"服务员一听，神色大变，尖声道："流氓!"南方人一听，说："才六毛，便宜，来一晚(碗)。"

5、有一对农民兄妹用板车拉着小麦到市场去卖，一个南方人来到他们兄妹跟前，问："大哥，你的小妹(小麦)怎么卖呀？"大哥气得额头上青筋暴突。

6、牛老伯在大声叫卖："卖月饼了，四块钱十个。"很多人都围上去买这"便宜"月饼，到付钱时，才明白老伯的月饼是十块钱四个。

7、敬老院的老人们在中秋之夜举行晚会，主持人王老太说："各位，表演该死(开始)了，大家请安静。"

8、一个北方人在广州某公园打听"缆车"在哪儿，按回答寻去，找到的是"男厕"。

9、一对新人结婚后第一天清晨，一家人起床洗脸，新娘恭恭敬敬地对婆婆说："婆婆，请您先死(洗)。"说完，新娘又对新郎说："婆婆死了，你死好吗？"停了停又说："婆婆和你都死了，最后我死。"婆婆听后，脸色铁青，一句话也说不出。新娘又说："婆婆，您怎么还不死呢？"

10、一个莆田老太在路边卖甘蔗，一辆客车停下来，车上一位外地人来到老太摊前买甘蔗，刚称好甘蔗，还没付钱，车子发动了。老太催促道："快点，你钱给我，我嫁(蔗)给你。"外地人吓得连甘蔗也没拿，飞快地上了车。

11、一乡下姑娘来到超市，服务员热情地招呼："**，您要什么？"姑娘说："我要你的命(面)，猪孙(竹笋)。"

12、春花遇见一个朋友带着儿子逛街，忙上前打招呼，并赞道："这个小狼孩(男孩)长得真可爱。"

13、一所乡村小学上课了，老师走进教室："站(上)课。"学生们齐声道："老死(师)好!"老师说："吐血(同学)们，早死(上)好!"

14、两个乡下姑娘进城回来，天色晚了，见一辆卡车开来，便向卡车招手，司机探出头来，一个姑娘说："同志，我俩可以做(坐)你的妻(车)子吗？"司机没好气地说："谁要你们做我妻子。"另一个姑娘赶紧说："不要紧啦，我们很亲(轻)。"司机气得把车开走了，心想："谁和你们亲去。"

15、村长在村民会议上说："兔子们，虾米们，咸菜太贵，不要酱瓜，要猪蹄。"把他的方言译成普通话是：同志们，乡亲们，现在开会，不要讲话，要注意。

我和朋友刚搬家的时候，家里没有电视机，两个人很无聊。我们就假装桌子上有电视机，然后两个假装手里有遥控器，还能换台。这个不停的换台，我说他，他还不听，后来我们就打了起来。

老师在课堂上对小明提问，小明站起来却一声不吭。

老师：小明？

老师：小明

老师：小明！你怎么回事啊？你到底知不知道答案啊？好歹吱一声啊！

小明：吱~

三只小兔拉便便

第一只是长条的 。

第二只是圆球的。

第三只居然是三角形的 。

问，它答：我用手捏的。

牛给羊打电话，

羊问：“你谁？”

牛说：“我cow”

羊问：靠，你谁啊？

牛：靠，我cow

猪八戒正在月亮上和嫦娥亲热，突然一条黑影掠过，猪八戒急忙提着钉耙

追出去，过了一会回来了，说：妈的，杨利伟......

一个人养了一只鹦鹉，非常厉害，和它关在一起的其他鸟都被它打死了。

后来主人弄回来一只鹰和它搁在了一块，等主人在来看，笼子外面挂着鹦鹉的毛。

主人说："这回不****了吧。"

可在仔细一看，是鹰死了，鹦鹉光着个身子说："这孙子真厉害，不脱光膀子还真打不过丫挺的。"

被执行，由于子弹质量不好，第一枪没响，接着又开了第二枪。。。第三枪。。。这时哭了，抱着法警的大腿说：大哥你掐死我把！太他妈吓人了.....

“有没有听过大猪说有，小猪说没有的”笑话 一般人都会回答没有的

我给楼主推荐几个比较经典的Flash !

1、欺负1860**

观看地址：、小崔的遗书

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观看地址：、猪猪经典对话

观看地址：今天在网吧玩CS,不远处有两个非主流在玩劲5,辟里啪啦的按键盘!我很不爽!

于是,我也开始按键盘!我使劲的按!用力的按!按得比他们还快!比他们还响!

他们不禁看了过来,我故意轻蔑地瞥了他们一眼!他们变了脸色,狠狠瞪了我一眼!我马上回瞪过去!

他们铁青着脸继续玩劲5,不过声响超过了我!

我岂会甘心?所以,我干脆直接用手掌拍键盘!使劲的拍!用力的拍!

那两个家伙一看也不打劲5了,开始拍键盘!声响又超过我了!

我又怎会罢休?马上用拳头击打键盘!使劲的打!用力的打!

那两人对视一眼也开始击打键盘!声响又超过了我!我不认输!一把扯下了键盘!直接扔在地上!我使劲的踩!用力的踩!

全网吧的人都向我报以最热烈的掌声!那两个非主流傻了,不知所措!

但是,在我挑衅的眼光打量下,他们也怒了!他们也一把扯下了键盘!扔在地上,踩了个稀巴烂!然后他们也挑衅的看着我!

这时候,网吧的网管们将他们团团围住!一个网管看了看被他们踩烂的键盘,一耳光就扇了过去!接着网管们一拥而上!将两个非主流一顿暴打!

最后,两个非主流躺在地上,其中一个非主流指着我虚弱的问:"你们...怎么...不打他?"

一个网管一脚踢了过去:"人家是打CS的,自己带的键盘!"

猪八戒正在月亮上和嫦娥亲热，突然一条黑影掠过，猪八戒急忙提着钉耙

追出去，过了一会回来了，说：妈的，杨利伟......

一天在公共汽车上，一个女人为了买票离开座位，等她回来的时候发现，自己的座位被另外一个女人占了，于是很不甘心，大声说了一句：下蛋不行，占窝倒挺快。坐在座位上的女人听见了，连忙站起来，面带微笑的说：不好意思啊，耽误您下蛋了！

一个人养了一只鹦鹉，非常厉害，和它关在一起的其他鸟都被它打死了。

后来主人弄回来一只鹰和它搁在了一块，等主人在来看，笼子外面挂着鹦鹉的毛。

主人说："这回不****了吧。"

可在仔细一看，是鹰死了，鹦鹉光着个身子说："这孙子真厉害，不脱光膀子还真打不过丫挺的。"

一司机开着一辆装满母鸡的货车，边开车边逗他的鹦鹉，一美女搭车，司机便将鹦鹉放到货箱与母鸡在一起，请美女坐在驾驶室。开了一会儿，司机试探着问美女：“亲一下行吗？”美女非常害羞地摇了摇头，说：“不行。”等了一会儿，司机契而不舍地又问：“抱一下行吗？”美女仍然摇头说：“不行。”司机气愤地说：“不行就下去。”开了一会儿，司机感到自己地做法很不绅士，于是返回去又请美女上了车，可开了一会儿，司机不死心地又问：“亲一下行吗？”美女仍然摇了摇头，“抱一下行吗？”美女还是摇头，“不行就下去。”如此反复了三次，终于到了鸡场，司机打开车箱，见母鸡已缪缪无几，只见鹦鹉提起一只母鸡问道：“美女亲一下行吗？”母鸡拼命地摇头，鹦鹉又问：“美女抱一下行吗？”母鸡仍然摇头。鹦鹉说：“不行就下去。”母鸡被抛出车外......

小白兔在森林里散步，遇到大灰狼迎面走过来，上来“啪啪”给了小白兔两个大耳贴子，说“我让你不戴帽子”。小白兔很委屈的撤了。

第二天，她戴着帽子蹦蹦跳跳的走出家门，又遇到大灰狼，他走上来“啪啪”又给了小白兔两个大嘴巴，说“我让你戴帽子。”

兔兔郁闷了。思量了许久，最终决定去找森林之王老虎投诉。

说明了情况后，老虎说“好了，我知道了，这件事我会处理的，要相信组织哦”。当天，老虎就找来自己的哥们儿大灰狼。“你这样做不妥啊，让老子我很难办嘛。”说罢抹了抹桌上飘落的烟灰：“你看这样行不行哈？你可以说，兔兔过来，给我找块儿肉去！她找来肥的，你说你要瘦的。她找来瘦的，你说你要肥的。这样不就可以揍她了嘛。当然，你也可以这样说。兔兔过来，给我找个女人去。她找来丰满的，你说你喜欢苗条的。她找来苗条的，你说你喜欢丰满的。可以揍她揍的有理有力有节”。大灰狼频频点头，拍手称快，对老虎的崇敬再次冲向新的颠峰。不料以上指导工作，被正在窗外给老虎家除草的小白兔听到了。心里这个恨啊。

次日，小白兔又出门了，怎么那么巧，迎面走来的还是大灰狼。大灰狼说：“兔兔，过来，给我找块儿肉去。”兔兔说：“那，你是要肥的，还是要瘦的呢？”大灰狼听罢，心里一沉，又一喜，心说，幸好还有B方案。他又说：“兔兔，麻利儿给我找个女人来。”兔兔问：“那，你是喜欢丰满的，还是喜欢苗条的呢？”大灰狼沉默了2秒钟，抬手更狠的给了兔兔两个大耳帖子。“靠，我让你不戴帽子。”

小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊？”

老板：“啊，真抱歉，没有那么多”

“这样啊。。。”小白兔垂头丧气地走了。

第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”

老板：“对不起，还是没有啊”

“这样啊。。。”小白兔又垂头丧气地走了。

第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包 啊？”

老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了！！”

小白兔掏出钱：“太好了，我买两个！”

被执行，由于子弹质量不好，第一枪没响，接着又开了第二枪。。。第三枪。。。这时哭了，抱着法警的大腿说：大哥你掐死我把！太他妈吓人了.....

一小学生，向暗恋已久的老师表白，老师说这样不对，可他不听。最后，老师受不了，说：我不想要小孩子。小学生说：我会小心的！”。

某精神病院听说领导要来医院视察情况，于是，院长召集所的病人开会在会上，

院长讲道：“今天下午，有很重要的领导要来参观，所有的人都要去门口欢迎。在欢

迎的时候，所有病人站在医院大门口两边，要站整齐，当我咳嗽的时候，大家一起鼓

掌，越热烈越好；我跺脚的时候必须全部停止，不能有一个出错。要大家都做好了，

今天晚上可以给大家吃肉包子，只要有一个人弄砸了，所有的人都没有包子吃，记住

了吗？”台下病人一起喊道：“记住了！”

这天下午，领导准时到来，当他步入大门的时候，欢迎的病人已在门口站好了这

时，随着院 长一声咳嗽，所有的病人一起鼓掌欢迎，气氛十分热烈。来参观的领导

受到热烈气氛的感染，面带笑容，和大家一起鼓掌步入医院。见领导已经走进了医

院，院长一跺脚，所的掌声都停止了，非常整齐。只有这位领导还在面带笑容一边鼓

掌一前行，院长感到非常满意。忽然，从欢迎的人群里窜出来一个壮如施瓦辛格的病

人，大步冲到领导面前，抡圆了给了他一个大耳光，气愤异常地吼道——“你丫不想吃包子了？！！！”

有三个人，在一起比试枪法，由一个黑人顶着某样东西做为靶子。

第一个人在黑人的头上放了一个苹果，然后在距离10米远的位置，抬手一枪就将苹果打碎了，他吹了一下枪口说：I'm 佐罗！

第二个人在黑人的头上放了一个樱桃，然后在距离50米远的地方，抬手一枪就把樱桃打碎了，他吹了一下枪口说：I'm007

第三个人在黑人的头上放了一粒芝麻，然后在距离100米远的地方，抬手一枪就把那个黑人的头打碎了，他也吹了一下枪口说：I'm sorry……

有位科学家到了南极，碰到一群企鹅。他问其中一个：“你每天都干什么呀？”那企鹅说：“吃饭睡觉打豆豆。”他治柿硪桓觯骸澳忝刻於几墒裁囱剑俊蹦瞧蠖煲菜担骸俺苑顾?醮蚨苟埂！彼?柿撕芏嗪芏嗟钠蠖欤?妓担骸俺苑顾?醮蚨苟埂！?

后来他碰到了一只小企鹅，很可爱的样子，就问它：“小朋友，你每天都干什么呀？”小企鹅说：“吃饭睡觉。”科学家一愣，随即问到：“你怎么不打豆豆？”

小企鹅说：“因为我就是豆豆。”

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参考资料：

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为什么一些马拉松赛事要专门安排配速员

北京市朝阳区朝外sohoA座0616

在北京真的有一家central perk,她坐落于朝外sohoA座0616。这是老友记迷的俱乐部，里面的布局、装潢基本与原剧中的cp一模一样。店铺面积并不是很大，但是感觉十分的温馨。店中的各个角落都弥漫着老友记的味道。经典的大黄沙发，joey最爱的hugsy，phoebe的宝贝吉他等等等等。这里有两个展示柜，里面全是老板搜集来的与老友记中出现过的一模一样的道具，每当老友记迷们发现了某个道具是在剧中哪儿里出现的，他们都会高兴地

大叫起来，只因为这里充满了太多的惊喜。

老板杜鑫是海归学子，他是个不折不扣的老友记发烧友，他的梦想就是能够跟自己的朋友像那六个人一样坐在那大黄沙发上喝咖啡，而现在他不仅实现了自己的梦想，也实现了其他许多人的梦想。

店里为客人们提供了精美的咖啡和自制的蛋糕，消费均价在25左右。

身为老友记粉丝的你，可是约上三五个好友，一起去cp点杯咖啡，在那大黄沙发上坐上一天。

现在上海也开了分店，不同的地点，同样的老板，同样的味道，同样的老友记。

看实例记教训装修公司“坑爹”集锦

配速员是优秀赛事不可或缺的一部分。他们为业余选手提供稳定的配速，帮助他们在预定的时间里完成目标，实现马拉松这个所有跑步者的终极梦想。

为营造良好的团队跑步氛围。一般一个配速员身边都会有若干个选手跟跑，这个临时性的小团队中成员互相聊天或聆听，可以消除马拉松途中的枯燥感。甚至有些配速员会免费提供盐丸给附近的选手补充能量；

为参赛者提供稳定精准的速度参考。变速对于长跑来说非常消耗体力，当跟着配速员时可以节省思考时间和变速力气，更好完成比赛；

为参赛者提供动力。速配员在比赛过程中，不仅需要清楚跟跑行者各阶段的体能状况，也需要给予其提示和鼓励，以便更好的完成比赛。

跑马拉松的注意事项：

1、马拉松赛前要做好充分的准备活动

马拉松运动是一项长距离有氧运动，比赛前必须刺激运动中枢神经的兴奋灶，使身体各系统、器官（肌肉、血液系统、呼吸系统、运动系统）之间建立一定的协调性，而这一切必须通过循序渐进的准备活动才能达到。

2、预防和处理跑步中可能的小腿抽筋

赛前准备活动一定要做得充分，要达到身体发热的效果，天气冷时要适当延长准备时间，还要注意小腿保暖。比赛中若出现小腿抽筋应该马上减慢速度逐渐停下来，然后进行小腿处理如按摩和揉搓抽筋部位，如不能缓解应到救护站处理。

3、学会预防和处理踝关节扭伤

预防踝关节扭伤的关键是做好充分的准备活动，完善技术，在比赛中提高安全意识，集中注意力以及平时加强对踝关节的锻炼。比赛中一旦出现踝关节扭伤，一般应退出比赛，到救护站进行治疗。

** 夺帅 剧情介绍

装修业主与装修公司之间的矛盾和纠纷真是屡见不鲜，我们经常在电视上看到诸如装修公司跑路、装修质量不合格、装修尾款纠纷、装修增项等投诉案例。对业主来说，花那么多钱买房、装修还要面对一大堆的糟心事，入住新房的那种期待被理不清的纠纷扯皮所替代，真是让人烦不胜烦。今天我们为大家搜集了一些装修者与装修公司之间的纠纷案例，让业主们了解装修公司常见的谎言和陷阱，教大家如何挑选到一家合心意的装修公司。

装修公司投诉维权案例

装修问题频现欲投诉装修公司放“狠话”应对

婚房装修耗时一年半业主怒“告”装修公司获赔5万元

装修半年墙皮脱落装修公司无处可寻

瓷砖脱落砸坏电视机装修公司称无维修义务

钱交了装修公司却跑了13名市民投诉世家装饰

找装修公司打衣柜多做抽屉还需另付费

曝光不正规装修公司常见“谎言”

近日，不少业主申诉，称受到装修游击队和小公司的欺骗，出现大幅增项，劣质装修的情况。事实上，一些不正规的装修企业采用低价吸引的策略、隐瞒的手段让消费者动心，事后却引发大量的纠纷和矛盾。记者列举不正规装修公司的几种常见谎言，并请专业人士支招掰谎。

“你放心，这样安装安全得很！”

“单项面积已经算得很清楚了。”

“装修工头的水电工是全能工。”

“我们有资质证明的！”则一旦出了问题将得不到性应赔偿。

“为了这个工程我好久没睡好觉了。”

“报价单我们改了好多遍没有问题。”

四大谈判技巧让你轻松搞定装修公司

装修是一件大事情，要是装修得不好的话，那在日后生活会有很大影响的。那要如何选择装修公司，如何进行洽谈呢

装修问题频现欲投诉装修公司放“狠话”应对

前不久，镇江市民李先生因装修后出现的种种问题非常恼火，让他“火上浇油”的是，装修公司屡次拖延维修时间，面对李先生打算投诉的想法，装修公司居然放狠话：“既然要维权，那就别来找我。”

李先生委托镇江一家装修公司帮助其房屋进行装修，当时双方合同约定质保期为一年。谁知验收后不到一年，李先生就发现家中多块瓷砖出现裂痕，墙面涂料也有部分脱落或发黄。李先生打电话给装修公司，希望能帮助他进行维修，对方却一再推脱。就这样，持续了一个多月，依然没有人上门维修。

情急之下，李先生在与对方的最后一次通话中表明，若再不维修将采取维权措施，对方却直接告诉他，“既然要维权，那就别来找我。”

眼看着家里的装修问题越来越严重，李先生只得向工商部门进行了投诉。

接到投诉后，镇江润州工商调解人员随即前往现场进行调查，证实了李先生反映的情况属实。

经过工商人员调解，装修公司同意于10日内派员工前往李先生的住所进行维修。

工商部门提醒消费者，在家装时选择装修公司，要选择具有相应资质的装修公司，签订装修合同前要仔细阅读合同内容，防止遭遇霸王条款。同时，我国《住宅室内装饰装修管理办法》规定：“在正常使用条件下，住宅室内装饰装修工程的最低保修期限为二年，有防水要求的厨房、卫生间和外墙面的防渗漏为五年。保修期自住宅室内装饰装修工程竣工验收合格之日起计算。”因此，消费者在住宅房屋装修好后，在保修期内一旦出现装修质量问题，有权要求装修公司进行保修。

家住汉阳的孙婆婆，在江岸区花桥二村某小区购得房屋一套。这套房子是她给儿子结婚用的。孙婆婆找到一家装修公司给该房屋装修。孙婆婆与该装修公司约定，施工时间是3月20日至5月20日，工期为60天，合同价款7万元。但因装修公司单方面的原因，这套房屋在装修过程中历经无数次返工与重新装修，直到今年9月10日，该装修公司才完成整个施工。

因为装修公司延误，孙婆婆的儿子和儿媳结婚时，没能在婚房中住，而是一直在外面租房子住，儿子多次埋怨孙婆婆找的装修公司不靠谱。

孙婆婆也很恼火，遂按照合同约定将该装修公司告到了武汉仲裁委员会，要求该装修公司承担合同规定的违约金及赔偿她家损失共10万元。

在武汉仲裁委员会的调解下，该装修公司一次性向孙婆婆支付5万元的赔偿金。

湖北今天律师事务所律师张付坚是孙婆婆请的代理律师，他认为，装修公司在合同约定的时间内未完成施工，应承担合同约定的违约责任。因装修公司的违约责任致使孙婆婆的儿子、儿媳在外面租住房屋，对孙婆婆造成了一定的损失，装修公司应当赔偿这个损失。

（来源：南方网）

装修半年墙皮脱落装修公司无处可寻

装修不久的新房整片墙皮突然就脱落了，到了供暖期才发现暖气居然不热了，再找当初的“工头”，居然连着装修公司一起失踪了！近日，天津市民郭先生万般无奈只能找到媒体进行投诉，希望能维护自己的消费权益。

市民投诉：装修半年墙皮脱落暖气不热

去年6月，郭先生找到天津华洲装饰工程有限公司为新房装修。谁想，工程完工后才发现一间卧室的墙皮居然整片都脱落了。郭先生表示，装修出现了质量问题，想着要找装修公司再维修，没想到不仅没修好脱落的墙皮，去年冬天的供暖期，连暖气也不热了。

“多次电话打给工长，都没人上门维修，后来干脆拒接电话。”郭先生说，合同上明文写着整体质保两年，水电质保五年，到现在谁也找不到，根本不解决问题。

装修公司玩“失踪”

记者按照郭先生装修合同上的电话打过去，座机显示早已不是装修公司的电话，手机号也已联系不上。记者在网上搜索天津华洲装饰工程有限公司的官方网页发现，该网页上提供的地址和电话都已不再是这家公司。

记者拨打当时负责装修的工长电话，对方表示早已不在原公司接活儿，暖气不热与自己无关，让郭先生找供热部门解决。对于墙皮脱落的情况，工长不耐烦的表示近期抽时间去修补一下，记者再追问何时修补，对方便当即挂断了电话。

业内：防“扯皮”选好装修公司

记者咨询了业内资深人士表示，墙体开裂的问题是装修中较常出现的，也容易在开发商和装饰方之间、材料质量与施工工艺方面发生“扯皮”，提醒做装修的市民一定要选一个品牌企业，对售后负责任的公司。

梁先生家住汉口百步亭世博园小区。日前，记者在梁先生家客厅看到，电视背景墙上的9块瓷砖掉落，地上堆积着破碎的砖块，与整体环境极不协调。

梁先生介绍，10月1日晚上9时许，他和儿子坐在客厅沙发上看电视，瓷砖突然掉落，将电视机屏幕划了一条长口子，破碎的砖块溅落到地上，虽然没有砸到他和孩子，但两人都被吓了一跳。

次日，梁先生找到负责装修的“武汉富山河装饰公司”，公司派出工作人员前往查看，声称需回公司汇报后回复。几天前，装修公司相关人员回复称，梁先生家的装修工程于2011年10月结束，两年保修期已过。因此，公司没有维修的义务。

梁先生仔细查看后发现，掉落的瓷砖背面只有周边一圈水泥，中心没有任何粘合物质。“房子才装修3年，为何会出现几块墙砖掉落的情况?”梁先生据此认为，装修公司装修质量本身就没过关。瓷砖脱落前，他就发现墙砖出现裂缝，还打了装修公司的电话，要求前来查看并维修，但对方迟迟没派人来。

记者致电武汉富山河装饰公司一严姓经理。严经理称，事发后，他们派人前去查看，虽然保修期已过，但考虑到梁先生家的特殊情况，公司正在协商解决方案。此前，梁先生提出的重新修建装饰墙的要求，他们也在积极考虑，很快就会有结果。

13名市民遭遇相同：“装修费交了装饰公司跑了”

“看了相关宣传资料和店内的展示厅，我和朋友都与‘世家装饰’签了约，装修包括一套住宅和一处旅店，但现在装修工程还没完工。”哈市市民刘先生告诉记者，他经营的旅店位于道里区安道街166号，签完合同后5月份开始施工，但前前后后换了五六批人，到后来就没人来施工了，也找不到公司负责人了。

刘先生说，因为他着急旅店开业，所以装修公司负责人说如果款项交完，两个月就可装修完毕。于是，他签完合同就将42万元装修款全部打入“世家装饰”的账户。装修停工后，他多次找到“世家装饰”，其前台接待人员总是推脱等负责人回来就解决，可是等到现在却发现公司跑了。

“世家装饰”会忽悠：车接车送看样板间交两万赠五千代金券

记者了解到，一般哈埠装饰市场均按工程量付装修款，干到哪部分付哪部分钱，但为何一些市民家工程未动工就会给装修公司付了全部装修款呢？从一些市民的讲述中记者找到了原因。

与“世家装饰”签署合同的谢女士，新房在道外区远大中央公园小区，虽交了5万多元的装修款，设计师也将图纸设计好了，但现在新房装修仍丝毫未动。谢女士告诉记者，她起初是接了一份“世家装饰”的宣传单，当时她觉得价格合理就联系了对方公司咨询。对方还特意派专车接送她到公司看样板间。“当时，我来到该公司的办公地点民安街122号，这里不但办公室气派，而且现场有装饰好的体验间，房子装修精致豪华，尤其一些用料都是知名品牌。当时我就交了1000元定金。之后公司又给我免费出了设计图，我感觉很满意，对方说交款就能动工，所以我就交了52800元装修款，现在真是后悔啊。”谢女士说。

“‘世家装饰’说自己的设计团队获过奖，我根本没想到能被骗。”正如谢女士所说，有同样遭遇的市民也都是被“世家装饰”蒙骗了。“我预定了装修后，该公司设计师说交2万元可赠5000元代金券，可当装修款用，我就交了全款。”市民刘女士说。

相关部门：启动联合调查尽快解决问题

“今天我们接到13起对‘世家装饰’的投诉，我们正在联系对方负责人刘庆竹，希望该负责人尽快与我们联系，尽快解决相关问题。”哈市装饰协会负责人表示，该部门已将此情况通报给哈市文民办、诚信办、工商、仲裁等部门，按相关部署，他们将与各部门联动，开始对市民投诉进行统计和摸底，同时对“世家装饰”展开联合调查。他们目前了解到，“世家装饰”是去年年底进入哈市市场的一家装修公司，经营不到一年。相关部门在调查确定公司身份、资质和经营情况后，将尽快作出处理。

南京一家装修公司负责人顾先生说，他们家只标配一个衣柜2个抽屉，多打抽屉要加钱，因为他们付给木工的工价中，做抽屉就是另外计费的。“不过我们都是在设计衣柜样式的时候就明确告知消费者了，合同中也会标明，在报价单里会反映出来的，多一个抽屉收费标准是80元/个，这个定价各个装修公司是不同的。”

另一家装修公司的负责人王先生说，他们打的衣柜一般是3个以内不另外加收钱，多于3个另外收费，一般收50元一个。“装修公司必须提前告知，不告知的话确实有故意漏项增项的嫌疑。”王先生说，因为抽屉增多费用就高，所以通常情况下，普通的衣柜抽屉只需2-3个即可，他们也建议业主注意适量安装。

注意衣柜门装好后抽屉打不开

王先生还提醒，木工打衣柜抽屉的时候，还特别要注意抽屉的安放位置。“因为木工不专业，安装好衣柜门后，衣柜门内抽屉打不开的情况并不少见。”

王先生举了一个例子，比如说一个衣柜宽度是2.4米，一般适合做三页的门。衣柜里面分隔成了三列，每一列的宽度都是80厘米，抽屉在中间那一列，那么装完门后，抽屉要打得开的话，抽屉那一列一般至少要比其他两列窄5厘米。

所以，王先生建议，做抽屉之前需要充分考虑到衣柜的整体宽度，抽屉的大小，衣柜移门打算做几扇，一般抽屉都是靠两边做的，这样就不用担心抽屉拉不开，万一要做中间或另外做裤架什么的，要提前确定衣柜做几门，结合市场常用的移门边框，做抽屉或者裤架时留出重叠位置的空间。

延伸阅读三种衣柜优点大比拼

装修公司的木工师傅说，可以打一个衣柜，想要什么尺寸就有什么尺寸，绝对和家里的墙面非常贴合，打完以后只需要到市场上配上相应的门板就可以了。家居品牌表示，成品衣柜最好看，质量靠谱。定制衣柜品牌说，定制一个衣柜，既能像成品衣柜一样工厂出品质量可靠，而且想要什么尺寸就有什么尺寸。记者将定制衣柜、成品衣柜和打衣柜的优缺点做成表格，供消费者参考。

谎言一、“你放心，这样安装安全得很！”

这句话凡是经历过装修的业主恐怕都听到过。很多装修公司在装修时为了省钱省事，往往偷工，比如水电阶段直接拉电线，一旦电线发生意外被烧毁，这时候如果想更换电线就要拆掉整个墙面，得不偿失。

谎言二、“单项面积已经算得很清楚了。”

一般情况下大多业主关项价格，实际面积一般都是估算，而这一块则是装修公司做手脚的地方。如果每项面积都增加一点，那么造成的后果就是多花钱，少则几百，多则几千。所以各位业主要综合关注，不光是价格还有面积。

谎言三、“装修工头的水电工是全能工。”

小编要在这里告诉大家所谓的全能都是幌子。一些装修公司的水工电工都是同一人，而且没有上岗证，更别提专业性了。水电工程在装修过程中是极其隐蔽的工程，一旦出现质量问题，后果很严重。

谎言四“我们有资质证明的！”

众所周知，承接家庭装修的装饰公司必须具备相应的资质证书。而现实中，部分装修公司属于挂靠、承包的企业，所以再选择装修公司时一定要注意。另外，签订合同时一定要查看装修合同中是否漏写“委托代理人”等条款，否则一旦出了问题将得不到性应赔偿。

谎言五“为了这个工程我好久没睡好觉了。”

一般情况下大多业主关项价格，实际面积一般都是估算，而这一块则是装修公司做手脚的地方。如果每项面积都增加一点，那么造成的后果就是多花钱，少则几百，多则几千。所以各位业主要综合关注，不光是价格还有面积。

谎言六“报价单我们改了好多遍没有问题。”

在正式签订合同前，报价单要修改很多次，最后装修公司会给业主一个最后确定的样本。这时业主一定要仔细核实，装修公司或工头最喜欢在报价单上做手脚。

谎言七“这地方看不见，不碍大事。”

业主装修一般对木工、瓦工、油工等这些我们能真正“看得见、摸得着”的工程比较注意，但对于隐蔽工程和一些细节问题知之甚少，不少施工人员常在此做文章。

谎言八“您看装修中期款什么时候能付?”

刚开工没几天，工头总会说要进材料，还说中期工程已经到了，催着业主付中期款。这一现状也是普遍存在的。所以各位业主在签合同的时候一定要把环节、时间、标准、什么时候交什么钱与装修公司或工头协商好，免得后期再生麻烦。

谎言九“我有几家比较好的建材推荐给你。”

很多装修公司和工头都是和一些建材商事先约定好拉客户赚利润，所以看似热心地呸业主逛建材市场买建材，然后说这不好那不好，最后说自己的这家好，价格也划算。这时候各位业主一定要擦亮眼睛。

谎言十“这些材料已经是最好的了。”

材料进场时，什么材质、规格、等级的产品，工头往往是最清楚的，这个时候如果业主不细心知晓，那么劣质材料就有可能取而代之。

谎言十一“这些地方得买进口的材料才行。”

装修过程中往往会有这种情况，即使有价格划算且装修效果较好的材料，设计师也不会采用，因为建材商会给装修公司或设计师回扣。

谎言十二“这些废品我帮你扔了吧。”

所谓的扔其实是变卖，有的工头会故弄玄虚说这件东西没用了你留着也没啥大用，我帮你扔了。所以在装修前说清楚，废料等物品不管如何处理都要提前跟自己说清楚。

谎言十三“这些都花了，再加点钱买个好的。”

还不明白你的装修预算为什么总超支？就是这么来的！装修公司低价接受你的工程，总会在装修中设置很多陷阱，所谓低价，都是引诱你上钩，一旦业主签下合同，便为鱼肉。

装修是一件大事情，要是装修得不好的话，那在日后生活会有很大影响的。那要如何选择装修公司，如何进行洽谈呢？

一、了解装饰公司工程及施工资格

和装饰公司洽谈时，要了解装饰公司的工程施工资格。装饰公司必须有进行装饰工程施工的资格，还要检查该公司的营业执照。此外，公司有无正规的办公地点，是否能出具合格的票据等，都是需要仔细考察的。室内设计师的水平和资历，直接关系到设计水平的高低，所以要对这家公司的设计师详尽询问。如果是朋友介绍，可以通过熟人来了解公司的情况。但有时亲朋好友并不是这方面的“行家”，难免会有“误导”，所以还是要亲力亲为。

二、初步接洽家装公司

目前装饰公司的报价方式有两种：一种是业主报出想投入多少钱，由装饰公司结合业主的要求，开始设计和报价;另一种是业主提出居室装修的具体要求，由装饰公司报出实现业主的要求要花多少钱。

许多消费者都愿意采用第二种洽谈方式，其目的是为了避免装饰公司把“底”探走。消费者都想让装饰公司先报价，自己也有个比较和还价的余地。其实，所有正规的装饰公司的利润率都相差无几，所不同的是设计力量和售后服务有好有坏。业主这样做只会耽误自己的时间，从而拖延施工进度。所以在与装饰公司开始接触时，最好直接将自己准备花多少钱，想达到什么样的效果，向装饰公司表达。如果装饰公司同意承接业主的家庭装修工程，才能进入具体的设计、报价和协商阶段。在业主与装饰公司达成初步意向之后，装饰公司就要了解业主的具体要求，并进行实地测量。随后，公司会将设计图，以及一张详尽的报价单交给业主，上面列有非常具体的用料和施工量。

业主拿到这份材料之后，首先要看设计是否符合自己的要求。业主当然可以请设计师来解释这份设计方案，比如说一些空间的处理，材料的应用等。在确认了设计方案之后，还要仔细考察报价单中每一单项的价格和用量是否合理。

三、杜绝装修合同漏洞

在认可了报价之后，正规的装饰公司还要和业主签订一份施工合同或协议书。在这份合同中，业主要注意以下3个问题：1、合同中必须写明装修的具体要求和完工日期。有的消费者在签订合同时，没有注意这两点，给某些装饰公司粗制滥造和拖延工期埋下了“伏笔”。2、合同中必须注明使用的装饰材料的具体品牌或型号，以防装饰公司以次充好。3、同中有关保修的条文是必不可少的，而且要分清责任：如果属于施工或材料的质量问题，装饰公司应承担全部责任;如果属于用户使用不当，双方可协商处理。

四、考察施工队

装修质量的好坏，很大程度上取决于施工队的素质。所以在装修之前，业主还要考察一下装修公司所用的施工队。从目前情况看，在全国各大城市从事家庭装修的施工队，绝大部分都是外地人员。目前装饰工程电动化程度很高，一般有实力的施工队为了提高质量和效率，都开始使用电气泵、射钉枪等工具。因此业主从工人使用的工具上，就可判断施工队是否具有相应的素质。

[村上春树专访:“跑步时我身处宁静之地”] 挪威的森林经典语录

影片以讲述帮会“忠信义”在外部攻击和帮内内斗的双重打击之下的瓦解过程为主线，记述了帮派内部争夺大权的暗藏风云。

剧情简介——

棋盘中，有规有序，每只棋子都各掌其位，不能逾雷池半步。一子错，满盘皆落索，结果覆水难收。“忠信义”头目连浩龙事业如日中天，手下猛将如云：其妻素素、其弟连浩东、阿发、天虹、阿污、阿亨个个忠心为主，行事果断，心狠手辣。因此“忠信义”的实力在香港黑帮中独领群雄。

在凶险世界里，尔虞我诈 、弱肉强食。江湖恩怨每每以血腥暴力解决。一次三亿元毒品交易却被反黑组廖sir捣破，其后“忠信义”的幕后老板四叔又被，使得“忠信义”元气大伤。

“忠信义”接连发生事件，龙、素素、东走投无路，发动大规模的反击行动，以血还血，结果一错再错，终于走上绝路。在一幕幕腥风血雨的大战之下，“忠信义”一步一步走向违抗天命的绝路。

后来，连浩龙在与帅哥的交谈之后，知道了四叔的人并非是他，随即就猜到是素素和阿发，于是就叫他们出来，没想到素素下令杀了派去的人然后逃跑。在不远处坐在车里的连浩龙一行人马上追赶，连浩东打伤了阿发，随后杀了他。

而连浩龙追上素素之后不忍下手，这时大队警察赶来，连浩龙和况天虹自知没有退路决定死守。况天虹是一个比较痴迷武功的人，对于老大天下第一一直很怀疑，于是两人开始较量过招，最终况天虹死于连浩龙之手。之后连浩龙独自拿着两把枪走出来，故意对天开枪死于警察乱枪之下。

扩展资料：

角色介绍——

1、连浩龙 演员?洪金宝

香港最大势力之帮会忠信义的坐馆，一双拳头打江山。传闻三十年前，一人杀退近百刀手，号称武功天下第一。为人忠义，做事果断，心狠手辣，深谋远虑。

2、Soso 演员?恬妞

连浩龙妻子，管理忠信义资产。心思稀密，机智，深藏不露。典型阿嫂，贤内助，可惜与龙结婚多年，膝下无儿，对龙另外找女人生孩子理性上能理解，但是感情上颇有怨言

3、连浩东 演员?任达华

龙亲弟，从小受哥哥的保护而长大，外表任性，冲动，浮躁，好赌，好色。实际上城府极深，心狠手辣，对敌异常冷血，享受用最残酷痛苦方法致敌人于死地。欠下巨额赌债，无法偿还，被龙约谈批评。

4、翠丝演员?张文慈

忠信义帮会成员阿污的妻子，常年出轨给阿污戴绿帽。阿污被抓后，在情人阿清的指使下向Soso勒索巨款，声称要向警方提供忠信义内部的情报，被忠信义众多打手折磨后灭口。

求一部有关外星人的**名（外星人伪装成人类，在一个小镇上）50分~~

M：村上先生，写小说和跑马拉松。哪个更难一些?　　村上：写作是件很有趣的事――至少大多数情况下如此。我每天写作四小时，然后去跑步。按照老习惯，每天跑10公里(6.2英里)。这个距离比较容易跑下来。而一口气跑完42.1 95公里(26英里)则要困难得多。不过，困难正是我所希求的东西。一种我有意加诸自身的痛苦。对我而言这是跑马拉松最重要的一方面。

　

　M：那么，哪种感觉更好，完成一部书稿还是冲过马拉松的终点线?

　

　村上：为一部小说画上句号就像生下

　个孩子，诞生的那个时刻无与伦比。一个幸运的作家一生也许能写出12部长篇小说。不知道我的身体里还有多少部好作品，但愿还有四五部吧。但是跑步时我感觉不到这种限制。差不多每四年，我就会出一本大部头的小说，但是每年我都要跑一次10公里赛，一次半程马拉松和一次全程马拉松。现在我已经跑过27个马拉松赛了，最近的一次就1月份。第28、29和30个也会顺理成章地到来吧。

　

　M：您的书中描写了您成为跑者的经历，也讨论了跑步对于您写作的重要性。您为什么会写这么一部自传性的作品?

　

　村上：自从我第一次开始跑步――那是25年前，1982年的秋天――我就直在问自己为什么要从事这样一项运动。为什么不去踢足球7为什么我作为严肃作家的生活恰好始于我开始跑步的那一天?往往只有将思想诉诸笔下，我才能理解事物。我发现，写跑步时我开始写我自己。

　

　M：您是为什么开始跑步的?

　

　村上：我想减肥。刚刚成为作家的那几年，我吸烟吸得很凶，差不多一天要吸60支，借此来集中精力写作。吸烟让我的牙齿和手指甲都变黄了。33岁时，我决定戒烟，结果腰胯周围冒出不少赘肉。于是我开始跑步。在我看来跑步是最可行的减肥方式。

　

　M：为什么?

　村上：集体性的运动不对我胃口。我发现，假如我能按照自己的步伐来做一件事，一切就都会变得轻松很多。而且，跑步用不着同伴，也不像打网球那样需要特别的场地。你只要有一双跑鞋就够了。柔道也不适合我：我不是斗士。而长跑无关乎战胜别人。你惟一的对手就是自己，不涉及其他任何人，然而你会处于一种内在的斗争之中

　我比上一次更强了吗?

　次次地将自己推向使用极限，这就是跑步的精髓所在。跑步是痛苦的，但这种痛苦永远不会弃我而去，我能够应付得了它。这一点跟我的性格是一致的。

　M：当时您的身体状况怎么样?村上：一开始，跑上20分钟我就会喘不上气，心脏咚咚地猛跳不止，两腿也开始发抖。甚至只要有人看我跑步我都会觉得不自在。但是我把跑步当成像刷牙一样的必做之事来每天坚持，因此我的进步非常快。过了不到一年时间，我就跑了个人的第一次马拉松，不过是非正式的。

　M：您自己从雅典跑到了马拉松。是什么吸引你这么做的?

　村上：它是原始意义上的马拉松――史上第一次马拉松跑的路线。我是沿反方向跑的，我不想在交通高峰时段抵达雅典市区。在此之前我从来没有跑过35公里以上的距离；我的两腿和上身还不是特别强壮；我也不知道路上会遇上什么。就好像是在一片处女地上长跑。

　M：您是怎么跑完的?

　村上：那是在7月里，天气非常非常炎热。热得要命，连清晨也酷热难耐。以前我从未去过希腊，所以这种酷暑让我倍感惊讶。半个小时后，我脱去了上衣，再后来，我一边数着路边的死猫死狗尸体，一边梦想着能喝上一瓶冰镇啤酒。太阳让我狂暴至极，它的怒炎灼烤着我，我的皮肤上开始生出细小的水泡。最终我跑了3小时51分，这个成绩还算过得去。抵达终点时我在一家加油站里对着水龙头把自己冲了个遍，也喝到了梦想的啤酒。加油站的服务员听说我从雅典一路跑来，特地送了我一束鲜花。

　M：您跑过的马拉松最好成绩是多少?

　村上：3小时27分，1991年在纽约，我自己的秒表记录下的。差不多相当于每五分钟一公里。我对这个成绩感到非常骄傲，因为这条路线的最后一段，也就是穿越中央公园的那段路，真的是非常辛苦。后来我尝试过几次想超越这个成绩，但是我年纪越来越大了。同时我对于个人最好成绩也不再那么热衷了。对我来说，自己对自己满意最重要。

　M：您是怎么给自己鼓劲才能每天坚持出门跑步的?

　村上：天气有时会太热，有时太冷，有时又太阴沉。但是我还是会去跑步。我知道，假如我这一天不出去跑，第二天大约也不会去了。人本性就不喜欢承受不必要的负担，因此人的身体总会很快就对运动负荷变得不习惯。而这是绝对不行的。写作也是一样。我每天都写作，这样我的思维就不至变得不习惯思考。于是我得以一步一步抬高文字的标杆，就像跑步能让肌肉越来越强壮。

　M：您是家中独子，写作是项孤独的工作，而您又一直一个人跑步。这些事实之间有什么潜在的联系吗?

　村上：毫无疑问。我习惯独处，而且以之为乐。与我太太不同，我并不喜欢有人陪伴。我已经结婚37年了，还是会时常为此事而苦恼。我的上一份工作经常需要工作到清晨，而现在我每天九、十点就上床睡觉了。

　M：您在成为作家和跑步者之前，还曾经在东京开过一家爵士乐俱乐部。很难想像有比这更剧烈的生活方式转变了。

　村上：在经营俱乐部的时候，我总是站在吧台后面，我的工作就是同顾客攀谈。整整这么干了七年，但实际上我并不是一个健谈的人。我曾经起誓：一旦这里的工作告一段落，我一定只跟那些我真正愿意交谈的人说话。

　M：您是什么时候开始意识到该换一种生活了?

　村上：1978年4月间，我在东京神宫体育场里看棒球比赛。当时阳光明媚，我正喝着啤酒。突然，养乐多燕子队的戴维?希尔顿(Dave HiIton)击出了记完美的好球。就在这个时刻我知道自己要写出一本小说来。那种心情和煦而温暖，至今我心里仍然保存着它的感觉。现在我用新的?封闭?的生活来补偿过去的?开放?的生活。我从不上电视也从不上广播，极少参加朗读会，也很不愿意让媒体拍照。我很少接受采访。我是一个孤独者。

　M：是跑步让你成为一个更优秀的作家吗?

　村上：一点不错。我的肌肉越强壮，我的思路就越清晰。我相信，那些过着不健康生活的艺术家他们的才华会更快地燃尽枯竭。吉米?亨德里克斯、吉姆?莫里森，珍妮丝?裘普琳是我青年时代的偶像――他们无不英年早逝，但其实他们并没有这个资格。只有像莫扎特和普希金这样的天才才有资格早早地夭折。吉米-亨德里克斯很了不起，但是不够聪明，因为他xx。从事艺术工作是不健康的，艺术家应该投入一种健康的生活来加以弥补。作家寻找他的故事是有危险的，跑步帮助我避开这种危险。

　M：跑步会给您带来写作的灵感吗?

　村上：不会，因为我不是那种轻轻松松就能够抵达故事源头的作家。我必须自己挖掘。我必须深深地挖掘才能抵达我灵魂深处的黑暗部位，我的故事都藏在那里。也是因为这个原因，我必须有强壮的身体。自从开始跑步以后，我能够更持久地保持精力集中状态了，而要深入黑暗地带需要好几个小时的精力高度集中。在一路上你能找到所有的东西：形象，人物，隐喻。假如你的身体很弱，你会错失它们：你没有力量抓住它们并将它们带回意识的表层。写作主要做的不是挖向源头，而是从黑暗中返回。这和跑步是一样的。有一条你无论付出何种代价都必须跨越的终点线。

　M：您的作品风格是魔幻现实主义的，现实与魔幻交织在一起。跑步是不是也有超现实的或者形而上学的一面――而不仅仅是纯粹的躯体努力?

　村上：任何行为，只要你做得久了，就都会带上某种哲学意味。1995年我参加了一次100公里赛跑，花了11小时42分跑完全程，到了最后它变成一种宗教式的体验了。到55公里时我快要崩溃了，我的两条腿变得不听指挥，感觉好像两匹马正在撕裂我的身体。在大约七十五公里的时候，我突然又能够正常地跑下去了，疼痛已经消失了。我进入了?彼岸?，喜悦包裹着我，我在一种陶醉状态下冲过了终点线。我甚至还能继续跑下去。不过，我再也不会去跑超级马拉松了。

　M：为什么?

　村上：这次极端体验之后我进入了一种我称之为?长跑者之抑郁?的状态。

　M：什么样的状态?

　村上：一种无精打采的感觉。我厌倦了跑步。跑100公里是一件非常非常乏味的事，十一个多小时里你就这么独自跑着，这种无聊吞噬着我。它把跑步的动力从我的灵魂中抽走了。失去了积极的态度，我变得憎恨跑步，连好几个礼拜都是这样。

　M：您是怎么重新找到跑步的乐趣的呢?

　村上：我尝试过强迫自己去跑，但是没有效果。乐趣已经没有了。因此我决定试试其他的运动。我渴望新的刺激，于是我开始练铁人三项。结果奏效了，过了一段时间，我跑步的欲望又回来了。

　M：您已经59岁了。您还打算跑多久的马拉松?

　村上：只要还走得动，我就会一直跑下去。你知道我打算在自己墓碑上写什么吗?

　M：请告诉我们。

　村上：?至少他是跑完而不是走完的。?

　M：村上先生，感谢您接受我们的采访。

应该是《K星异客》

简介：一个奇怪的陌生人出现在纽约中央公园车站，当着众人的面说它来自另外一个星球：K-PAX。闻讯而来的警察认为他有神经病，把他送上开往精神病院的火车，交托给了一位和蔼的精神病医生马克（杰夫·布里奇斯）。病人自称Prot（凯文·斯帕西），是个乐观而自信的家伙。他在医院里滔滔不绝地向病友和医生讲述自己在7000光年以外的K-PAX星球上的生活。他的描述是如此逼真生动、细致入微，令马克感到困惑，却给其他的精神病人带来希望。更奇妙的是，有些病人的病情竟在Prot的影响下有了好转，甚至连马克医生自己也觉得通过与Prot的接触，克服了自我怀疑，学会了向亲人表露内心的情感……

Prot宣布自己将在夏天结束的时候离开地球，返回K-PAX星球。病友们争相表示要和他同去。预定离开的日子越来越近了，病人们因为即将有机会和外星人接触而越来越兴奋，马克医生却陷入了迷阵，究竟Prot是不是一个精神病人？是该相信自己的科学诊断，还是相信Prot充满自信的陈述？马克甚至对自己分辨现实与幻想的能力也产生了怀疑。

影片讲述了关于布鲁特(Prot，凯文-斯贝西饰，Kevin Spacey)的故事，他是一家精神病医院中的一个神秘病人，声称自己来自一个遥远的叫作K-Pax的星球。他的医生马克-鲍威尔博士(杰夫-布里奇斯饰，Jeff Bridges)也被这个快乐、自信的人迷惑了，布鲁特所描述的1000光年以外的星球生活使其它病人将信将疑。 当布鲁特说他将在夏季结束以前回去时，病房中所有的病人都争着要与他一同回去。随着布鲁特宣布离开地球的日期日益临近，鲍威尔博士在科学对信念这个问题上难以定夺，并开始怀疑他自己辨别真实情况与幻想的能力。

某天，纽约中央公园车站出现了一个奇怪的陌生人，他当着众人的面说他来自另外一个星球——K-PAX。随后，闻讯赶来的警察断定他有神经病，并立即把他交托给了一位和蔼的精神病医生马克（杰夫·布里奇斯饰），送上开往精神病院的火车。陌生人自称叫Prot（凯文·斯贝西饰），谁都看得出他是个乐观且自信的家伙。他在医院里滔滔不绝地向病友和医生讲述自己在K-PAX星球上的生活。他的描述是如此逼真生动、细致入微，给其他的精神病人带来了希望。更奇妙的是，有些病人的病情竟在Prot的影响下有所好转，甚至连马克医生自己也觉得通过与Prot的接触，克服了自我怀疑，学会了向亲人表露内心的情感……Prot宣布自己将在夏天结束的时候返回远在7000光年以外的K-PAX星球。病友们争相表示要和他同去。预定离开的日子越来越近了，病人们因为即将有机会和外星人接触而越来越兴奋，马克医生却陷入了困境……

希望你满意